Жанр спортивной драмы не очень популярен в нашем кино. Навскидку могу вспомнить разве что «Гонщиков» аж 1972 года. И ещё старый чёрно-белый фильм про грузчика арбузов, который стал вратарём, и потом к нему ещё робот приходил мораль читать.
На Улюлюйской студии кино и анимации тоже не особо стремились тратить плёнку производства Шосткинского объединения «Свема», но однажды решили поддержать будущую Олимпиаду-80 фильмом о преодолении и спортивном подвиге.
За основу решили взять велогонки, хотя отношение к велосипедизму как к греху всё ещё оставалось в народе, несмотря на отмену грехов как явления. Но под это дело было легче получить бюджет.
По сюжету молодой парень Игнат решает принять участие в любительском чемпионате на довоенном «Дуксе», который нашёл в деревне у бабушки. Первую часть фильма он его чинит и добывает детали, знакомится с Маришей, студенткой по обмену из Бухареста. А вот вторая часть уже была сугубо гоночной.
Картину сняли быстро, с опережением графика (фильм-то про гонки) и показали комиссии. Она вышла из зала молча и отправилась в буфет глубоко размышлять.
Итак, к первой, самой скучной части, претензий никаких не было — всё стерильно и драматично. А вот соревнования вызвали много вопросов. Во-первых, все гонщики-соперники были почему-то в чёрной одежде, а к их велосипедам прикреплены длинные палки с морскими сигнальными флажками. Сам Игнат был одет в узбекский халат и мотоциклетный шлем.
Разумеется, профессиональные велосипедисты быстро оставили Игната далеко позади, но парень не сдавался. И тут на трассе появлялась обнаженная Мариша в венке из белых роз. Игнат получает дополнительную мотивацию и вырывается вперед. Мариша растворяется.
Затем происходит странное. Герой подрезает на обгоне спортсмена, тот улетает в кювет, где его велосипед взрывается, а сам гонщик ревет паровозным гудком. Ещё нескольких Игнат сбивает своим мощным воздушным потоком от халата, другие падают, когда на дороге внезапно оказывается Мариша не то чтобы без ничего, а даже без венка!
Игнат побеждает, и он занимает первое место на пьедестале почета. Вот только его соседи — скелет и водолаз. Фильм заканчивается совместной поездкой Игната и Мариши по летнему лугу. В одежде.
Комиссия не знала, как порезать фильм, а переснимать его уже не хотела. Но нашла элегантное решение. Картину стали показывать на зарубежных фестивалях как обличающую спортивный капитализм и нечестную игру. Возможно, фильм как раз об этом и был изначально. И где-то даже премию получили.
На Улюлюйской студии кино и анимации тоже не особо стремились тратить плёнку производства Шосткинского объединения «Свема», но однажды решили поддержать будущую Олимпиаду-80 фильмом о преодолении и спортивном подвиге.
За основу решили взять велогонки, хотя отношение к велосипедизму как к греху всё ещё оставалось в народе, несмотря на отмену грехов как явления. Но под это дело было легче получить бюджет.
По сюжету молодой парень Игнат решает принять участие в любительском чемпионате на довоенном «Дуксе», который нашёл в деревне у бабушки. Первую часть фильма он его чинит и добывает детали, знакомится с Маришей, студенткой по обмену из Бухареста. А вот вторая часть уже была сугубо гоночной.
Картину сняли быстро, с опережением графика (фильм-то про гонки) и показали комиссии. Она вышла из зала молча и отправилась в буфет глубоко размышлять.
Итак, к первой, самой скучной части, претензий никаких не было — всё стерильно и драматично. А вот соревнования вызвали много вопросов. Во-первых, все гонщики-соперники были почему-то в чёрной одежде, а к их велосипедам прикреплены длинные палки с морскими сигнальными флажками. Сам Игнат был одет в узбекский халат и мотоциклетный шлем.
Разумеется, профессиональные велосипедисты быстро оставили Игната далеко позади, но парень не сдавался. И тут на трассе появлялась обнаженная Мариша в венке из белых роз. Игнат получает дополнительную мотивацию и вырывается вперед. Мариша растворяется.
Затем происходит странное. Герой подрезает на обгоне спортсмена, тот улетает в кювет, где его велосипед взрывается, а сам гонщик ревет паровозным гудком. Ещё нескольких Игнат сбивает своим мощным воздушным потоком от халата, другие падают, когда на дороге внезапно оказывается Мариша не то чтобы без ничего, а даже без венка!
Игнат побеждает, и он занимает первое место на пьедестале почета. Вот только его соседи — скелет и водолаз. Фильм заканчивается совместной поездкой Игната и Мариши по летнему лугу. В одежде.
Комиссия не знала, как порезать фильм, а переснимать его уже не хотела. Но нашла элегантное решение. Картину стали показывать на зарубежных фестивалях как обличающую спортивный капитализм и нечестную игру. Возможно, фильм как раз об этом и был изначально. И где-то даже премию получили.
Первый слон появился в Улюлюйске ещё задолго до открытия зоопарка, а если точнее, в 1759 году.
Купец Атласов тогда активно торговал с Персией, и всё шло у него хорошо, но мешала тоска по родине. Точнее, по салу.
Это сейчас можно метнуться кабанчиков и обкашлять вопросики, а в те времена купец с товаром мог уехать на год-два. Экспедиции Атласова были не такими длинными, но этого вполне хватало, чтобы соскучиться по улюлюйской кухне. Возить сало с собой купец не решался, чтобы не обидеть партнеров-магометан.
И тут Атласову пришла в голову великолепная идея. Он купит слона и начнёт откармливать его на свиной манер. А почему, собственно, слона-то? Да потому что его много, как много кота в породе улюлюйская потешная. Да и сало получается кошерное.
Купец привез слона в усадьбу и повелел кормить тем же, что и поросят. Но сильно больше. Домашние немного удивились, но просьбе последовали.
Пропущу некоторые события, скажу только, что Атласов к слону сильно привязался и решил, что добудет его сало после его естественной кончины. А пока пусть поработает.
Слон начал вспахивать поля Атласова и соседей, возить купца по делам, а также трубить, когда к усадьбе приезжали родственники. На зиму слона заводили в отдельное теплое стойло и накрывали шубой, сшитой из дерюги.
Прошли годы, прежде чем слон отправился в вечную саванну. Атласов погоревал пару дней, а потом лично приступил к разделке туши. И оказалось, что слоновье сало ничем не хуже свиного, и даже шкварки получаются как настоящие.
Второго слона Атласов решил не покупать, потому что здраво рассудил — эта фабрика сала его, скорей всего, переживет.
Деликатесных вам выходных, улюлюйцы.
Купец Атласов тогда активно торговал с Персией, и всё шло у него хорошо, но мешала тоска по родине. Точнее, по салу.
Это сейчас можно метнуться кабанчиков и обкашлять вопросики, а в те времена купец с товаром мог уехать на год-два. Экспедиции Атласова были не такими длинными, но этого вполне хватало, чтобы соскучиться по улюлюйской кухне. Возить сало с собой купец не решался, чтобы не обидеть партнеров-магометан.
И тут Атласову пришла в голову великолепная идея. Он купит слона и начнёт откармливать его на свиной манер. А почему, собственно, слона-то? Да потому что его много, как много кота в породе улюлюйская потешная. Да и сало получается кошерное.
Купец привез слона в усадьбу и повелел кормить тем же, что и поросят. Но сильно больше. Домашние немного удивились, но просьбе последовали.
Пропущу некоторые события, скажу только, что Атласов к слону сильно привязался и решил, что добудет его сало после его естественной кончины. А пока пусть поработает.
Слон начал вспахивать поля Атласова и соседей, возить купца по делам, а также трубить, когда к усадьбе приезжали родственники. На зиму слона заводили в отдельное теплое стойло и накрывали шубой, сшитой из дерюги.
Прошли годы, прежде чем слон отправился в вечную саванну. Атласов погоревал пару дней, а потом лично приступил к разделке туши. И оказалось, что слоновье сало ничем не хуже свиного, и даже шкварки получаются как настоящие.
Второго слона Атласов решил не покупать, потому что здраво рассудил — эта фабрика сала его, скорей всего, переживет.
Деликатесных вам выходных, улюлюйцы.
В 1911 году Улюлюйск накрыла эпидемия роликов. Началось всё ещё в 1910, когда был организован небольшой скейтинг-ринк, где под крышей могли кататься до полусотни человек, а потом освежиться до скотского состояния в буфете.
Но улюлюец не знает сытости в любви к родному краю и получению острых ощущений. Поэтому многие улюлюйцы помоложе начали кататься на роликах прямо по улицам.
Надо заметить, что тут проявилась дивная смекалка наших сограждан. Кататься по паркету на роликах — это удовольствие. А вот по булыжной мостовой уже не очень. Поэтому наиболее предприимчивые ещё зимой заготовили ролики на увеличенных колесах, обмотанных двумя-тремя слоями порезанного шланга.
Разумеется, такое увлечение стало раздражать граждан благородных, лошади пугались, извозчики ругались, дамы прикладывали к носу склянку с солями, лишь бы не падать в обморок на каждом перекрестке.
Но на каждого умника найдётся кто-то более талантливый. И тогда неизвестный шутник соорудил примитивную, но эффективную конструкцию. Он взял кусок ткани и пошил из него что-то вроде простого просторного жилета. А сверху пришил к нему палку, концы которой были насквозь пробиты гвоздями. Получился такой передвижной дубль-моргенштерн.
Костюм поначалу вызвал оторопь, а потом жгучее желание купить себе такой же. К тому же на концы палки можно было повесить покупки на манер коромысла. Так что не прошло и двух недель, как множество улюлюйцев обзавелись защитными жилетами. Роллеров, к слову, поубавилось.
Ещё через пару месяцев с заразой было навсегда покончено, но портной Эскортье успел немного заработать на пошиве жилетов особо приятного вида.
Роллеры вернулись на скейт-ринки и больше в город не выезжали. А жилеты-коромысла ещё пользовались какой-то время популярностью. Сугубо для острастки.
Но улюлюец не знает сытости в любви к родному краю и получению острых ощущений. Поэтому многие улюлюйцы помоложе начали кататься на роликах прямо по улицам.
Надо заметить, что тут проявилась дивная смекалка наших сограждан. Кататься по паркету на роликах — это удовольствие. А вот по булыжной мостовой уже не очень. Поэтому наиболее предприимчивые ещё зимой заготовили ролики на увеличенных колесах, обмотанных двумя-тремя слоями порезанного шланга.
Разумеется, такое увлечение стало раздражать граждан благородных, лошади пугались, извозчики ругались, дамы прикладывали к носу склянку с солями, лишь бы не падать в обморок на каждом перекрестке.
Но на каждого умника найдётся кто-то более талантливый. И тогда неизвестный шутник соорудил примитивную, но эффективную конструкцию. Он взял кусок ткани и пошил из него что-то вроде простого просторного жилета. А сверху пришил к нему палку, концы которой были насквозь пробиты гвоздями. Получился такой передвижной дубль-моргенштерн.
Костюм поначалу вызвал оторопь, а потом жгучее желание купить себе такой же. К тому же на концы палки можно было повесить покупки на манер коромысла. Так что не прошло и двух недель, как множество улюлюйцев обзавелись защитными жилетами. Роллеров, к слову, поубавилось.
Ещё через пару месяцев с заразой было навсегда покончено, но портной Эскортье успел немного заработать на пошиве жилетов особо приятного вида.
Роллеры вернулись на скейт-ринки и больше в город не выезжали. А жилеты-коромысла ещё пользовались какой-то время популярностью. Сугубо для острастки.
Веснописи оставили очень интересный сюжет, реальность которого соперничает только с его фантастичностью.
Ефим Кузюрин входил в очень тонкую прослойку Среднего Начальства, поскольку занимался стратегически важным делом — надзором за гусями всего края и гусей и селекцией новых пород.
К 1619 году ему удалось вывести особо крупных и выносливых птиц, которых можно было запрячь цугом, и тогда они могли поднять корзину с человеком. Таких гусей планировалось использовать для военного, разведывательного и оскорбительного дела, то есть сбрасывать на головы потенциального противника что-то нечестивое и насмешливое.
Во время торжественного показа Кузюрин сам сел в корзину и стал понукать гусей. А те испытали такой восторг от вида Князя-Губернатора, что разошлись во всю полётную железку. Они стали поднимать Ефима выше и выше, пока через неделю не оказались на Луне.
Там Кузюрин встретил местное население, во всём похожее на землян, только кожа чуть темней, да манера речи распевная. Ефима отвели к местному Губернатору, и тот рассказал, что селениты (то есть жители Луны) суть потомки улюлюйцев.
Когда-то на Землю упал огромный метеорит, который выбил огромный кусок планеты, как раз населённый улюлюйцами. Кусок как раз до Луны долетел, а земляне потом искали Атлантиду.
Оказалось, что селюлюйцы сохранили древние традиции управления, в том числе градации Начальства, троемыслие и ненависть к Ербохомохлю. Правда, возвращаться на Землю они не хотят, потому что за многие века обжились как следует, завели своих гусей, да и вообще скоро готовят поход на Венеру, а то там забурели совсем и вообще.
Лунный Губернатор передал подарки своему земному брату: местного гуся, ковер ручной работы и нож. А местные астрономы подсказали Кузюрину, когда надо стартовать, чтобы приземлиться точно в Улюлюйске.
А когда Ефим вернулся, он написал подробный трактат о разведении гусей, правда, лунный вояж задел походя, как лишнее доказательство силы новой породы.
И что вы думаете? Спустя пару-тройку лет некий лондонец Фрэнсис Годвин выпустил книгу «Человек на Луне», сюжет которой полностью копирует историю Кузюрина! Только вместо гусей там лебеди.
Оставим литературные споры филологам. Главное, что наш Ефим всё-таки был первым. И пусть это даже горячечная выдумка, что с того? Сюжетно она тоже первая.
Космических вам выходных, улюлюйцы.
Ефим Кузюрин входил в очень тонкую прослойку Среднего Начальства, поскольку занимался стратегически важным делом — надзором за гусями всего края и гусей и селекцией новых пород.
К 1619 году ему удалось вывести особо крупных и выносливых птиц, которых можно было запрячь цугом, и тогда они могли поднять корзину с человеком. Таких гусей планировалось использовать для военного, разведывательного и оскорбительного дела, то есть сбрасывать на головы потенциального противника что-то нечестивое и насмешливое.
Во время торжественного показа Кузюрин сам сел в корзину и стал понукать гусей. А те испытали такой восторг от вида Князя-Губернатора, что разошлись во всю полётную железку. Они стали поднимать Ефима выше и выше, пока через неделю не оказались на Луне.
Там Кузюрин встретил местное население, во всём похожее на землян, только кожа чуть темней, да манера речи распевная. Ефима отвели к местному Губернатору, и тот рассказал, что селениты (то есть жители Луны) суть потомки улюлюйцев.
Когда-то на Землю упал огромный метеорит, который выбил огромный кусок планеты, как раз населённый улюлюйцами. Кусок как раз до Луны долетел, а земляне потом искали Атлантиду.
Оказалось, что селюлюйцы сохранили древние традиции управления, в том числе градации Начальства, троемыслие и ненависть к Ербохомохлю. Правда, возвращаться на Землю они не хотят, потому что за многие века обжились как следует, завели своих гусей, да и вообще скоро готовят поход на Венеру, а то там забурели совсем и вообще.
Лунный Губернатор передал подарки своему земному брату: местного гуся, ковер ручной работы и нож. А местные астрономы подсказали Кузюрину, когда надо стартовать, чтобы приземлиться точно в Улюлюйске.
А когда Ефим вернулся, он написал подробный трактат о разведении гусей, правда, лунный вояж задел походя, как лишнее доказательство силы новой породы.
И что вы думаете? Спустя пару-тройку лет некий лондонец Фрэнсис Годвин выпустил книгу «Человек на Луне», сюжет которой полностью копирует историю Кузюрина! Только вместо гусей там лебеди.
Оставим литературные споры филологам. Главное, что наш Ефим всё-таки был первым. И пусть это даже горячечная выдумка, что с того? Сюжетно она тоже первая.
Космических вам выходных, улюлюйцы.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Вышел я тут после службы подышать воздухом свежим и белку погладить. Чу! Девица с арфой. Да с классикой музыкальной. Как вам это благолепие не показать.
Если верить словам одного из моих преподавателей, история эта произошла в 1973 году. Тогда из краеведческой экспедиции вернулись студенты.
Килограммы тетрадок с записанными сказками, дразнилками и обычаями. Несколько километров пленки с песнями. Но настоящей жемчужиной оказались две тряпичные куклы — Растрепа и Кулёма.
Растрепа изображал молодого парня с берестяным картузом на затылке. Одет он был в синие штаны и зеленую рубаху, а вот лица по старой традиции не изображали. Кулёма носила сарафан в горошек, а в её длинную косу из конского волоса было аккуратно вплетено перышко.
Таких куколок раньше не встречали, и потому к студенту, что её привёз, было приковано много внимания. Правда, выглядел он не очень: землистое лицо, сутулость и томление в глазах. А ведь до поездки был он подающим надежды волейболистом. Студент рассказал, что куколок подарила ему женщина, которая приняла пяток студентов на постой.
Растрепу и Кулёму подробно описали, отсняли и даже решили копии пошить, чтобы раздавать на конференциях как ценный сувенир. Но, к счастью великому, не получилось.
Один из профессоров засиделся за работой и поставил куколок напротив себя, чтобы подробно зафиксировать их одежду и внешность для статьи и вечности. В кабинет зашла уборщица, поставила на пол ведро и только после этого стала пятиться к выходу. При этом она шептала что-то вроде: «В огонь уйди, нити оборви». Профессор отложил статью и пошёл успокаивать женщину.
Тут и выяснилось, что уборщица сама недавно переехала в Улюлюйск из деревни. И таких куколок знает хорошо, но сама никогда не делала.
Хозяйке дома, где жили студенты, один из них очень приглянулся, но тот больше обращал внимание на сокурсниц. Тогда хозяйка сделала Растрепу — куклу-любовную приманку.
Однако студент был хорошо подкован в научном материализме, и куколка его победить не смогла. Тогда хозяйка сделала Кулёму в отместку. А она, в свою очередь, вызывает расстройство желудка в самое неожиданное время. И уже на прощание хозяйка вручила студенту куклы, вроде как на память. По какой-то причине материализм в последнем случае не помог.
Уборщица предложила сделать копии Растрепы и Кулёмы, а эти сжечь, потому что иначе лишится институт перспективного студента. Профессор посчитал это абсурдом, но то ли швабра в руках уборщицы его смогла убедить, то ли чуйка какая, сейчас не узнать.
Растрёпу с Кулёмой уже наутро заменили копии, а ещё пару деньков студент пошёл на поправку, а его голос вновь услышали под волейбольной сеткой. Что касается уборщицы, то она скоро стала младшим научным сотрудником, потому что сермяжное знание жизни — это вам не кабинетные рассуждения теоретиков фольклора, тут понимать надо.
Килограммы тетрадок с записанными сказками, дразнилками и обычаями. Несколько километров пленки с песнями. Но настоящей жемчужиной оказались две тряпичные куклы — Растрепа и Кулёма.
Растрепа изображал молодого парня с берестяным картузом на затылке. Одет он был в синие штаны и зеленую рубаху, а вот лица по старой традиции не изображали. Кулёма носила сарафан в горошек, а в её длинную косу из конского волоса было аккуратно вплетено перышко.
Таких куколок раньше не встречали, и потому к студенту, что её привёз, было приковано много внимания. Правда, выглядел он не очень: землистое лицо, сутулость и томление в глазах. А ведь до поездки был он подающим надежды волейболистом. Студент рассказал, что куколок подарила ему женщина, которая приняла пяток студентов на постой.
Растрепу и Кулёму подробно описали, отсняли и даже решили копии пошить, чтобы раздавать на конференциях как ценный сувенир. Но, к счастью великому, не получилось.
Один из профессоров засиделся за работой и поставил куколок напротив себя, чтобы подробно зафиксировать их одежду и внешность для статьи и вечности. В кабинет зашла уборщица, поставила на пол ведро и только после этого стала пятиться к выходу. При этом она шептала что-то вроде: «В огонь уйди, нити оборви». Профессор отложил статью и пошёл успокаивать женщину.
Тут и выяснилось, что уборщица сама недавно переехала в Улюлюйск из деревни. И таких куколок знает хорошо, но сама никогда не делала.
Хозяйке дома, где жили студенты, один из них очень приглянулся, но тот больше обращал внимание на сокурсниц. Тогда хозяйка сделала Растрепу — куклу-любовную приманку.
Однако студент был хорошо подкован в научном материализме, и куколка его победить не смогла. Тогда хозяйка сделала Кулёму в отместку. А она, в свою очередь, вызывает расстройство желудка в самое неожиданное время. И уже на прощание хозяйка вручила студенту куклы, вроде как на память. По какой-то причине материализм в последнем случае не помог.
Уборщица предложила сделать копии Растрепы и Кулёмы, а эти сжечь, потому что иначе лишится институт перспективного студента. Профессор посчитал это абсурдом, но то ли швабра в руках уборщицы его смогла убедить, то ли чуйка какая, сейчас не узнать.
Растрёпу с Кулёмой уже наутро заменили копии, а ещё пару деньков студент пошёл на поправку, а его голос вновь услышали под волейбольной сеткой. Что касается уборщицы, то она скоро стала младшим научным сотрудником, потому что сермяжное знание жизни — это вам не кабинетные рассуждения теоретиков фольклора, тут понимать надо.
Бывает, проснётся улюлюец поутру, а кто-то поел припасы. Списывали на то, что мертвецы приходили, ведьма навещала или домовой лакомился.
Но бывало, что продукты пропадали на складах, чаще всего армейских. Тогда говорили, что завёлся едяной и нужно ассигновать на его изгнание или задабривание пару десятков рублей.
До революции такие маневры прокатывали, но вот после про едяного стало почти не слышно. Однако лет 15 назад о нём вспомнили и далеко не любители истории.
В военной части, номер которой мне известен, но называть я его не буду, ждали проверки. Готовили документы, грели коньяк, красили бордюры и занимались другими хлопотами. Проверять приехал целый генерал и сразу же отправился на продсклад, чтобы выяснить, не тронуты ли бесценные запасы тушенки из 1985 года.
Завскладом тут же раскрыл папку с документами, но генерала этими писульками не проведешь, он карты со стрелками наизусть помнил. Всё. Проверяющий пошёл по складам и сразу же почувствовал недостачу перловки, упомянутой тушенки и животного жира. Разумеется, по описям всё было на месте.
— Вот чую, что нет 17 ящиков говяжей тушенки и 146 килограмм гречки. Где они?
— Едяной поел — тихо ответил Завскладом и покосился куда-то в сторону.
— Да я тебя… — начал было реветь Генерал и тут его обдало ветром с запахом жареной картошки.
Через высокие стеллажи пробиралась фигура в шинели без погон и фуражке с кокардой ЖД-войск (часть, к слову, была ракетная). Лица у фигуры не было, только огромный рот с алыми губами.
С каждым шагом фигура только росла. Генерал достал из внутреннего кармана именной «Макаров» и начал стрелять. Фигура рассвирепела и стала сбивать с полок коробки с сухими пайками. Генерал стрелял, и скоро раздался характерный щелчок пустого магазина. Едяной бросил в Генерала пакет сахара.
Тут очухался Завскладом. Он достал из кармана карамельку «Барбарис» и бросился к Едяному. Ловко, как животное Обезьяна, Завскладом добрался до Едяного и вложил конфету в открытую пасть. Едяной ещё сильней раздухарился, вырос, стал крутится волчком, поранил ещё больше имущества, а потом скукожился и убежал куда-то в сторону галет. Завскладом и Генерала погребло полками и припасами.
Когда оба очнулись в лазарете, Генерал якобы сказал: «Ну ответил бы, что Суровикин поел, я бы дальше пошёл, всё понимаю». Так это или нет, я знаю, но говорить не могу.
#codexbestiarium
Но бывало, что продукты пропадали на складах, чаще всего армейских. Тогда говорили, что завёлся едяной и нужно ассигновать на его изгнание или задабривание пару десятков рублей.
До революции такие маневры прокатывали, но вот после про едяного стало почти не слышно. Однако лет 15 назад о нём вспомнили и далеко не любители истории.
В военной части, номер которой мне известен, но называть я его не буду, ждали проверки. Готовили документы, грели коньяк, красили бордюры и занимались другими хлопотами. Проверять приехал целый генерал и сразу же отправился на продсклад, чтобы выяснить, не тронуты ли бесценные запасы тушенки из 1985 года.
Завскладом тут же раскрыл папку с документами, но генерала этими писульками не проведешь, он карты со стрелками наизусть помнил. Всё. Проверяющий пошёл по складам и сразу же почувствовал недостачу перловки, упомянутой тушенки и животного жира. Разумеется, по описям всё было на месте.
— Вот чую, что нет 17 ящиков говяжей тушенки и 146 килограмм гречки. Где они?
— Едяной поел — тихо ответил Завскладом и покосился куда-то в сторону.
— Да я тебя… — начал было реветь Генерал и тут его обдало ветром с запахом жареной картошки.
Через высокие стеллажи пробиралась фигура в шинели без погон и фуражке с кокардой ЖД-войск (часть, к слову, была ракетная). Лица у фигуры не было, только огромный рот с алыми губами.
С каждым шагом фигура только росла. Генерал достал из внутреннего кармана именной «Макаров» и начал стрелять. Фигура рассвирепела и стала сбивать с полок коробки с сухими пайками. Генерал стрелял, и скоро раздался характерный щелчок пустого магазина. Едяной бросил в Генерала пакет сахара.
Тут очухался Завскладом. Он достал из кармана карамельку «Барбарис» и бросился к Едяному. Ловко, как животное Обезьяна, Завскладом добрался до Едяного и вложил конфету в открытую пасть. Едяной ещё сильней раздухарился, вырос, стал крутится волчком, поранил ещё больше имущества, а потом скукожился и убежал куда-то в сторону галет. Завскладом и Генерала погребло полками и припасами.
Когда оба очнулись в лазарете, Генерал якобы сказал: «Ну ответил бы, что Суровикин поел, я бы дальше пошёл, всё понимаю». Так это или нет, я знаю, но говорить не могу.
#codexbestiarium
Улюлюйцы давно совершают кругосветные путешествия. По экватору, меридианам и поперек них. На ложноножках, плотах, собачьих упряжках и велосипедах. И на паровозе бы совершили, да в океане нет полустанков.
Но при всей тяге улюлюйцев разнести весть о нашей Родине в самые медвежьи углы планеты, никто ещё ни разу не обошёл Улюлюйский край по контуру границ.
Сирые умы говорят, что виной всему непроходимая горная гряда имени имени Губернатора Густоброва. Им возражают, что горы, мол обогнуть можно. И вообще вон на Эверест ходють, как на работу, а у нас горы хоть и ниже, но не хуже.
Нет! Болота! Знаменитые улюлюйские топи, которые когда-то обжили лихие люди и вольнодумцы. Они там построили общество, альтернативное во всём нашему Начальству. И весть о той земле нового общественного порядка дошла до европ, где слово «топи» стало почему-то «утопией». Людей лихих в тех краях уж давно нет. Но тракторов потонуло на приличный совхоз.
Третьи говорят, что болота эти суть глупость — главное, Лягушкина царя уважить, он тебе откроет заповедные гати, да мазь от комариных укусов запасти. Вы преодолейте знаменитую Зурбаганскую пустыню, которую кочевники сами обходили стороной и называли Долиной невозвращенцев. Там жара у-у-у, пески о-о-о, и ходить страшный павук Тарантелла.
Отвечу как веснописец, что в экспедициях провел немало дней и повидал разный Улюлюйск. Вдоль границ Улюлюйского края ходить и не нужно. Потому что-граница — это наносное, так, контур в школьном учебнике. А вся суть — в глубине и глубинке.
Если вам угодна такая аналогия, то Улюлюйск подобен чебуреку: снаружи, может, неказист и даже опасен. Откусишь от него без знания подхода — и сразу забрызгаешь футболку с поганым Микки Маусом горячим соком.
А человек понимающий откусывает аккуратно и уважительно. И тогда чебуречная глубина Улюлюйска раскрывается со всем вкусом. И сразу гость растворяется в нашем крае и в нашем глубинном человеческом океане.
Жаль за такую образность грантов не дают, эх. И что-то опять про еду. Занятно.
Сочных вам выходных, улюлюйцы.
Но при всей тяге улюлюйцев разнести весть о нашей Родине в самые медвежьи углы планеты, никто ещё ни разу не обошёл Улюлюйский край по контуру границ.
Сирые умы говорят, что виной всему непроходимая горная гряда имени имени Губернатора Густоброва. Им возражают, что горы, мол обогнуть можно. И вообще вон на Эверест ходють, как на работу, а у нас горы хоть и ниже, но не хуже.
Нет! Болота! Знаменитые улюлюйские топи, которые когда-то обжили лихие люди и вольнодумцы. Они там построили общество, альтернативное во всём нашему Начальству. И весть о той земле нового общественного порядка дошла до европ, где слово «топи» стало почему-то «утопией». Людей лихих в тех краях уж давно нет. Но тракторов потонуло на приличный совхоз.
Третьи говорят, что болота эти суть глупость — главное, Лягушкина царя уважить, он тебе откроет заповедные гати, да мазь от комариных укусов запасти. Вы преодолейте знаменитую Зурбаганскую пустыню, которую кочевники сами обходили стороной и называли Долиной невозвращенцев. Там жара у-у-у, пески о-о-о, и ходить страшный павук Тарантелла.
Отвечу как веснописец, что в экспедициях провел немало дней и повидал разный Улюлюйск. Вдоль границ Улюлюйского края ходить и не нужно. Потому что-граница — это наносное, так, контур в школьном учебнике. А вся суть — в глубине и глубинке.
Если вам угодна такая аналогия, то Улюлюйск подобен чебуреку: снаружи, может, неказист и даже опасен. Откусишь от него без знания подхода — и сразу забрызгаешь футболку с поганым Микки Маусом горячим соком.
А человек понимающий откусывает аккуратно и уважительно. И тогда чебуречная глубина Улюлюйска раскрывается со всем вкусом. И сразу гость растворяется в нашем крае и в нашем глубинном человеческом океане.
Жаль за такую образность грантов не дают, эх. И что-то опять про еду. Занятно.
Сочных вам выходных, улюлюйцы.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
На ночь глядя контент от Нектарины в модном молодёжном жанре АСМР. В приложенной видеозаписи вы можете услышать как звучит знаменитая «улюлюйская потешная» сиречь кот-губернатор.
Перед началом невыносимо долгой рабочей недели самое оно.
Перед началом невыносимо долгой рабочей недели самое оно.
Улюлюйские декаденты иногда выдавали штуки, которые опережали время буквально на века. Сейчас уже сложно, да никому и не нужно, выяснять, как они нашли машинку для записи пластинок, но на одной из своих сходок они просто поставили граммофон и запустили перфоманс.
Неизвестный голос, будто через ведро, говорил несколько фраз: «Разрешить с досмотром», «Запретить», «Где денег взять?» и другие, которые должны были высмеивать Начальство.
Сходка прошла, а вот пластинка исчезла. Никто из декадентов даже и не думал искать, ведь впереди ещё столько мерзостей можно было придумать. А буквально через месяц отдаленный район Улюлюйска Орехово-Лунный (ныне просто Ореховый) неожиданно показал удивительный рост благосостояния. Цифры были небольшие, конечно, но показательные.
Отправили ревизоров, чтобы выяснить причину сбоя и те вернулись с отчетом, который сразу же засекретили. Но время и тайна не всегда идут рука об руку.
Оказалось, что один из гостей той сходки был замом в управлении Орехово-Лунной провинции. И когда декаденты перестали походить на людей, просто стащил пластинку и привёз в родной городок. А там уж подговорил своего Начальника поставить вместо себя граммофон и отправиться в небольшой совместный отпуск за грибами и стерлядью.
Договорились, что все документы будут подсовывать под дверь, а доверенный человек сидеть в кабинете и крутить ручку граммофона.
Прошла неделя, а всё продолжало работать. Более того, решения оказывались на удивление правильными, так что эти двое задумали пасеку и отправились искать подходящую пчеломатку.
Вторая третья и последующие недели не принесли никаких плохих новостей. Пластинка и доверенное лицо отлично справлялись, а жалованье исправно капало.
На третий месяц как раз и грянула ревизия. Авторов удивительной инициативы нашли распухшими от укусов пчел и обстоятельно допросили. А после сломали об колено пластинку и заставили вернуться в кабинеты.
Вот только улюлюйское Начальство не просто так свои посты занимает — с пластинки была снята копия, и развитие медовой промышленности продолжилось.
А вы говорите, роботы, нейросети… Истинный дух Начальства не в них, а в подходе к делу управления краем. Машинкам заводным такое неведомо.
Неизвестный голос, будто через ведро, говорил несколько фраз: «Разрешить с досмотром», «Запретить», «Где денег взять?» и другие, которые должны были высмеивать Начальство.
Сходка прошла, а вот пластинка исчезла. Никто из декадентов даже и не думал искать, ведь впереди ещё столько мерзостей можно было придумать. А буквально через месяц отдаленный район Улюлюйска Орехово-Лунный (ныне просто Ореховый) неожиданно показал удивительный рост благосостояния. Цифры были небольшие, конечно, но показательные.
Отправили ревизоров, чтобы выяснить причину сбоя и те вернулись с отчетом, который сразу же засекретили. Но время и тайна не всегда идут рука об руку.
Оказалось, что один из гостей той сходки был замом в управлении Орехово-Лунной провинции. И когда декаденты перестали походить на людей, просто стащил пластинку и привёз в родной городок. А там уж подговорил своего Начальника поставить вместо себя граммофон и отправиться в небольшой совместный отпуск за грибами и стерлядью.
Договорились, что все документы будут подсовывать под дверь, а доверенный человек сидеть в кабинете и крутить ручку граммофона.
Прошла неделя, а всё продолжало работать. Более того, решения оказывались на удивление правильными, так что эти двое задумали пасеку и отправились искать подходящую пчеломатку.
Вторая третья и последующие недели не принесли никаких плохих новостей. Пластинка и доверенное лицо отлично справлялись, а жалованье исправно капало.
На третий месяц как раз и грянула ревизия. Авторов удивительной инициативы нашли распухшими от укусов пчел и обстоятельно допросили. А после сломали об колено пластинку и заставили вернуться в кабинеты.
Вот только улюлюйское Начальство не просто так свои посты занимает — с пластинки была снята копия, и развитие медовой промышленности продолжилось.
А вы говорите, роботы, нейросети… Истинный дух Начальства не в них, а в подходе к делу управления краем. Машинкам заводным такое неведомо.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Инда взопрели озимые. Рассупонилось, развесновалось и первомайнично запел жук и товарищ его шмель.
А я отправляю вам отчет из экспедиции. День Труда же.
А я отправляю вам отчет из экспедиции. День Труда же.
Вы только оцените всю поэтику и экспрессию, с которой древние ассирийские улюлюйцы обращались к Начальству.
Тут всё можно разбирать на клятвы для «Орлят Губернатора». А если переносить фразу про зиккурат на наши рельсы, то это будет: «Ежедневно спускал на воду крейсер "Неприемлемый"».
Это вам не 1000 раз обрезать провода!
Тут всё можно разбирать на клятвы для «Орлят Губернатора». А если переносить фразу про зиккурат на наши рельсы, то это будет: «Ежедневно спускал на воду крейсер "Неприемлемый"».
Это вам не 1000 раз обрезать провода!
Forwarded from Клинописи не горят
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Улюлюйский артхаус отличается своей четкостью и ясностью. Он как слово Начальства, только менее поэтичен.
А главное, что улюлюйский артхаус короткий. Как тебе такое, Нижний Ларс фон Триер?
А главное, что улюлюйский артхаус короткий. Как тебе такое, Нижний Ларс фон Триер?
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Уголок исторической рэконструкции.
Один из весенних обрядов древних — так называемые эко-рэйвы. Уставшие от синтезаторных звуков и свистков древние уходили на природу, где отдавались танцу под звуки вальдшнепа, коростеля, токование тетерева и прочее такое.
Вот вам краткое видео как это было. На больший хронометраж возраст добра не давал.
Один из весенних обрядов древних — так называемые эко-рэйвы. Уставшие от синтезаторных звуков и свистков древние уходили на природу, где отдавались танцу под звуки вальдшнепа, коростеля, токование тетерева и прочее такое.
Вот вам краткое видео как это было. На больший хронометраж возраст добра не давал.